Din cauza crizei si samuraii au inceput sa isi lase codul lor si sa munceasca, eh… se pierde talentul

Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Vasilika a adus primul o compunere, foarte scurtă:
“Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine.”

Arata directia… This way…

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu… Acum toţi peştii or să miroasă aşa!

A sters probabil wc-ul din spate ca sa nu isi dea seama nimeni de anturajul atit de familiar si ii gata sa cuprinda orice fata dornica de senzatii tari… Welkome nna

În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…

Fiti atenti oameni, el inca umbla pe strazi nu sta inchis in wc toata ziua

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii – vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!

Sa lupti ii greu,
Da beat
Ai semana cu`n derbedeu

50 de bani nici nu pute pe linga el =))

Iata si starul in devenire, enjoy )

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
Shi buze uhaa

Un tip se îmbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

Cu bani poti cumpara o casa
Dar nu un camin.

Cu bani poti cumpara un pat
Dar nu somnul linistit.

Cu bani poti cumpara un ceas
Dar nu si timpul ce se scurge.

Cu bani poti cumpara o carte,
Dar niciodata cunoasterea.

Cu bani poti cumpara pozitia sociala,
Dar nu si respectul.

Cu bani poti cumpara medicamente
Dar nu sanatatea.

Cu bani poti cumpara sex
Dar nu si dragostea.

Cu bani poti cumpara o asigurare
Dar nu iti poti cumpara viata.

Vezi tu, in viata
Banii nu sunt totul!

De aceea, daca ai prea multi…
Trimite-mi-i mie!!!!
Mailul kzdms.com@gmail.com
(Lucrezi probabil la maxi taxi de ai asa marunti )