Un cadou pentru cei ce is la volan, cum ar fi drumul daca asa ceva ar sta pe capota?

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!

Criza asta economica te face sa rozi tot, ce cade

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro

-Oh Misha ce-i de bineee…
-Ap nu ii Misha, eu is Masha
-Opa atunci sorry Masha

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: “Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire.” Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică “Mult noroc, domnule Gretzky!”. La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: “Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!”

SSS….Vrea sa iasa pe oberliht

S-a oprit pe o secunda si pe fuga, sau poate se scapa???

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Interesant, asta cit trebuie sa bei ca sa faci asa poze, nota 10 si pe ziua de azi ea e “OFICIALA K`Z`D`M”

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta…
- Vai, Ioane, e ruşine…
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
- Mărie, dă jos chiloţii…
- Vai, Ioane, e ruşineee…
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…

Asta e un fel de “namioc” numai cu tatici?

Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria “Nu toate proastele sînt blonde!”

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti – care se culca numai cu unul, curvele – care se culca cu toti, si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu tine nu!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?