Va prezentam marii ginditori ai omenirii, mintea&norocul; cine e fiecare las la discretia voastra

Un tip către o tipă:
- Auzi, vrei să facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi p**a şi eu rămîn dator…

Un cadou pentru cei ce is la volan, cum ar fi drumul daca asa ceva ar sta pe capota?

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!

Uite asa se negociaza salariile la noi (

Doua măicuţe la magazin:
- Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti…
- Mai ia unul, să-l mîncăm.

Criza asta economica te face sa rozi tot, ce cade

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro

Se pare ca fetele au dorit sa faca o imitatie la clipul lui Benassi “Satisfaction” in timpul cind faceau practica pentru a primi licenta de Prorab…

Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice:
- Pinocchio, spune şi tu o minciună!

-Oh Misha ce-i de bineee…
-Ap nu ii Misha, eu is Masha
-Opa atunci sorry Masha

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: “Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire.” Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică “Mult noroc, domnule Gretzky!”. La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: “Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!”

Oile tare iubesc sa linga sarea … in sudoare se contine o cantitae mare de saruri cuonform Discovery, noi nu facem nici o aluzie la persoana data, poate ei chiar ii era pofta de ceva saratzel

Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
- Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş… dar sînt de la ţară!

Intersant ce pozitie are ala care a facut poza la ambele fete? )

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
“Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!”